文/学乃身之宝
前段时间，朱丹在综艺节目《做家务的男人》中发表的婚姻“台阶论”，在很多人看来，她爱的卑微，变得没有主张和霸气。但是，在我看来，那是一种经营婚姻的智慧，只是其他人不懂，或不愿承认而已。
当时，节目中聊到夫妻吵架，冷战该怎么处理时，朱丹发表了她的婚姻“台阶论”—
吵架后，她喜欢冷战不说话。丈夫周一围也冷着她，过了两个小时后，会当没事人一样过来抱抱她，然后说“我现在是在给你台阶，如果你走不下来的话，待会儿这个台阶就没有了”，于是，朱丹说，以后不会再吵架了。
嘉宾李诞和傅首尔对这样的“台阶论”，表示自己不会接受。但是，在朱丹看来，日子要过下去，不能一直冷着，对方已经用“拥抱”在示好，那自己也要示弱和妥协走下“台阶”，这是一种智慧。
其实，伴侣之间，在吵架时不愿示弱和妥协，大多和李诞和傅首尔的想法一样。那么，我们有没有想过，为什么会这样，我们总想当强者呢？
我们一起来看看。
“你太怂”，表明你害怕对方，认为对方厉害，这样就会因恐惧而失去平等。
平等，是很多夫妻所追求的，“我不怕你，就表明我不能示弱和妥协”。但现实中，我们会看到妻子怕丈夫的，或丈夫怕妻子的，他们的生活状态就是一方强者，另一方绝对服从。
其实，这样的强弱组合也不是一下子形成的，也是经历过多次“斗争”后的结果。
对于那些刚刚恋爱或结婚不久的伴侣，他们之间的强弱斗争才刚刚开始，也就是我们常说的“磨合期”，谁也不愿轻易服从谁，那么，吵架时的示弱和妥协自然很少。
我们的内心都是“我很好”、“我不怕对方”的自恋状态，“你太怂”当然没人愿意接受，因为那会让我们觉得自己低人一等。
“你输了” ，说明你在权力斗争中，失去主动权和掌控权。
很多夫妻之间的争吵都源于权力斗争。
你要听我的，我说的对，这就是争吵的根源。比如，老婆让老公下班回家不要玩游戏，或下班不要和同事出去喝酒，这些要求就是在“掌控”对方。
如果被控制一方认为“我凭什么听你的”，那么吵架就不可避免。
从这个角度来说，争吵中的输赢，会决定一个人在家中的地位，即我赢了，我就是对的；你输了，你就要听我的。
“你不行”，说的是你被否定，不够优秀，不值得被爱，潜台词是“示弱和妥协的一方在乞求对方爱自己”。这也是朱丹被人吐槽“爱的卑微”的原因。
吵架的夫妻，一方如果轻易示弱和妥协，另一方就会认为你错了、你输了、你不行，而且很可能被认为是在讨好，就像那些被认为爱的卑微的人。
从这个角度来说，在和伴侣争吵时，我们想着自己不能认怂，不能输，更不能被对方认为自己不行，这样的想法促使我们不会示弱和妥协。
说到底，就是想当个强者。
争当强者，是人性的特征，也是人的本性。我们天生喜欢竞争，竞争就是要当强者。同事之间、朋友之间，以及伴侣之间都会存在竞争。
伴侣之间竞争，大多就是在争夺家中的权力和地位。那些不肯在吵架时示弱和妥协的人，就是在争夺家中的强者地位。
那么，对于伴侣来说，真的有必要去争当强者吗？或者说示弱和妥协就一定失去强者的地位吗？
我们常说，夫妻之间吵架，吵赢了也是输。因为爱情不是法庭，不是讲理的地方，而是讲情。就像前面说的老婆要求老公下班不要玩游戏，老公不听，于是两个人吵架，最后以老婆哭诉告终，获得“胜利”，但是两个人的心情都不好，那么最后谁赢了呢？我看，谁也没赢。
如果老婆用示弱的语气和老公说，希望他下班多陪陪自己，不要一直玩游戏，那么我想，这样的示弱比“命令式的控制”要好很多，因为这样的示弱里有平等和爱的表达。
在有爱的婚姻中，一方的示弱和妥协并不会让另一方认为自己很弱，是在讨好，而是会被认为那是尊重和爱。
夫妻间的吵架，更多的是在争夺家里的权力，而我们要清楚，这样的争夺战会不会解决问题。就像朱丹在节目中说的，问题不解决，日子还过不过，难道就一直冷战下去吗？
从这个角度来说，夫妻争吵时，首先要想的是，你们是要解决问题？还是要互相伤害？说白了，就是要开心还是痛苦？
我想，大多数都会选择解决问题，选择开心，而示弱和妥协就是解决方法。
示弱和妥协，不是软弱，更不是脆弱，而是一种智慧。
因为示弱和妥协，表明自己在意对方，更在乎自己在对方心中的地位。你在意我，你爱我，我示弱和妥协又能怎样呢？这时，就没有权力斗争，也没有谁强谁弱，而是平等和爱。
就像朱丹做的那样，她接受这样的“台阶”，并走下来，这时她就会成为真正的强者，是智者。
爱情里的强者很难示弱，是因为他们不想向对方承认自己有缺点和弱点，但仔细想想，人都是有缺点和弱点的，向心爱的人展示真实的自己，不是正常的吗？
就像那些担心伴侣离开自己，而在对方面前哭泣的人，他们的示弱中不正是爱的证明吗？
可见，爱情里的真正强者，是敢于示弱和妥协。
要知道，伴侣不是我们的竞争者，更不是我们的敌对者，而是我们的合作者。合作者，就像好朋友一样，为的是让情感关系越来越好，而不是显示自己强对方弱，也不是要赢，更不是争当强者。
本文完
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